学びって何なの～！？

【言いたいこと】と【言わないこと】

 

【言いたいけど言えない】【言いたいけど言わない】

 

同じ【言う】という動作だけど

【言わない】と【言えない】とでは大きく違う。

 

この【言いたい】と【言えない】はどこで違ってくるのでしょうか？

 

それはその人の【伝える】に対し

どんな経験を積んできたか？による。

 

 

言いたいことを伝えて相手に理解してもらい

受け入れてもらう経験を積み重ねると

 

その人は【言いたいこと】を

何の躊躇いもなく相手に素直に伝えられるようになる。

 

しかし

言いたいことを伝えても相手に伝わらない

もしくは相手とそれが原因で関係がもつれてしまった

 

そんな経験をすると 

その人は【言いたいこと】を伝えられなくなり

 

【言えない】に変わってしまう。

 

 

それは深い傷を負えば負うほど

 

また大切な人に対して！であればあるほど

余計に【言えない】になってしまう。

 

 

実は私も後者の一人。

   

 

心理学を学んでいると

自分の今までの軌跡を心理学に当てはめて考えてしまう。

 

『あの時のあれが今のこのクセかぁ～』

 

なんて（笑）

 

 

でも心理学を学んでいて良かった！

と思う。

 

 

なぜなら【言えない】から生じる心の歪みを

どうしたら楽な方向に変えられるか？

 

を自分自身が知っているから。

 

心理学を学ぶことにより、自分を客観視できる。

 

 

 

これは【伝えること】を仕事としている私にとってはとても大切なこと。

 

また実践型の私としては

この色んな角度で考えたことや経験したことが

実体験としてお伝えできる材料になる。

 

材料になるために経験している訳ではないのだけれど

出来れば、こんな経験しなくて済むものなら

 

せずにのほほ～ん♪としていたいけど。

 

 

このような仕事をしていると何故か完璧！と思われるが

そんなことはない！　

 

失敗ばかりしているし

もちろん同じように悩むし、苦しむ。悲しむし、泣くし、怒るし・・・

 

そして思いっきり喜ぶし（●＾o＾●）

 

だから私もみんなと一緒(^^)/

 

 

 

仕事柄、本来なら【言えない】を【言える】に変えていかないといけないのに

【言えないまま】に何故なっているのか！

 

私の材料である実体験を書くことにします！＼(◎o◎)／！

 

 

私は【言えない人】だったけど

『この人なら言える』と思っていた人がいた。

 

きっとそれは他の人には決して出さない私だと思う。

 

誰しも、どんなに近しい人に対しても大好きな人に対しても出さない

自分だけが知ってる嫌な部分ってあると思う。

 

その嫌な部分をも含め、全て受け止めてくれると思っていた。

 

これがどうも大きな勘違いだったんでしょうね～

その人はきっと私のいい部分しか見たくなかったんでしょう。

 

私は『この人になら嫌な部分も出していい！』

と思い、自分の思っていること、嫌な自分を出したら

 

いい部分しか見たくない人からしたら、とんでもないこと！

 

このとんでもない私の勝手な思い違いと

温度差で信頼関係を壊してしまった。

 

もっとも信頼関係が出来ている！

と勘違いしていた私もアホなんだけど（泣）

 

相手の嫌な部分も含めて

全て受け入れられると思っていたのは私だけなんだから

 

これは【アホ】以外の何者でもない(-。-)

 

 

【嫌な部分の私も含め、全てを受け止めてくれる】 と思ったけど

またこの経験によって更に【言えない私】になってしまった。

 

 

そこで私が心に決めたこと！

 

 

それは

【どんなことがあっても、嫌な自分は一切出さないし言わない！】

 

【どんなに嫌なことや辛いことがあっても笑っていよう！　

辛い顔は決して見せない！】

 

これから先、

もしかして『この人になら！』と思う人と出会っても

【絶対に出さないし言わない】

 

そう心に固～く決めてしまった。

 

これって下手すると一種の心の病にも繋がるんだけどね。。。

 

もちろん

それによって心に歪みが生じて自分が崩壊することは分かっている。

 

でも

心理学を当てはめて解消することで回避しよ！

回避できるところまで頑張ってみよ！

 

と思った。

 

 

これって強靭な心が必要なことも分かっている。

 

分かっているけど、今はそれしか方法が思い浮かばない。

 

 

でもね

 

本当は心が痛い時は『痛い』と言った方が楽

心が泣いてる時は泣いた方が楽

 

 

そうは分かっているけど

 

やっぱり何だかねぇ～

 

って考えるけど 　これが今の私。

 

 

この今の私を認めて抱きしめてあげられるのは

他でもない、私しかいないのだから

 

だから私は今の私を認めてあげようと思う。

 

 

今は頑なに【言わない】になっているけど

いつか言える私になれるかもしれない。

 

それをも溶かしてくれるくらいの心のあったかい器の

大きな人と出会うかもしれないしね～♪(^^♪

 

と他力本願！？（笑）

 

 

でも本当に学びって何なんだろう～

 

次から次へとまったくぅ～!!!!!(-"-)

 

と怒りたくなるけど怒っていても始まらない！

 

なら受けて立とう！

私は絶対に逃げないから！

 

と誰に向かってか叫ぶ私がいる（笑）

 

思いっきり味わってやる！ってね（笑）

 

 

 

明日は新月♪

 

新月はスタートするのに良いとされるエネルギーを持つ。

新しい私の誕生にしよう（*^_^*）

 

 

そして明日は第一回メルマガを配信する日♪

 

 

なんだかわくわくする。

 

ご登録くださった方々に感謝をしながら

何を書こうか　考え中（*^_^*）

 

 

学びって

後になって『ありがとう(^^♪』になったら

これはもう自分のもの(^O^)／

 

大きな宝物になる。

 

 

そうなるのを楽しみに 【今】を味わいます。

 

 

しかし

やっぱり

 

今は言えない私には変わりないけど^_^;

 

 

 （2012年2月21日）